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Feliz cumpleaños al gran amor de mis recuerdos.... Aun te extraño... El único día al año que te pienso mas de lo que deberia

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en este ultimo tiempo me e sentido tan sola...
con todo los problemas que tengo y ningun apoyo... incluso de las personas que crei que estarias a mi lado cuando estaba asi
me siento triste...
siento que no rindo...
siento que cada vez estoy mas en la oscuridad..
que cada vez me alejo mas de la puerta que da a la luz
espero en algun momento... poder llegar a la luz nuevamente...

siento que caigo...
le extraño cuando caigo...
y en eso caigo más...

ya no sé que hacer...

me siento tan sola...
tan desplazada por la persona en quien intento resguardarme...
me siento tan sola...

ayuda.... necesito ayuda...
cada vez veo menos la luz...

existir..

no se...en este momento estoy...
no sé... ahora pienso...
no sé... siento que...

me gane todo el dolor que he tenido que pasar gratis....
que todo lo que alguna vez me hizo feliz jamas existio
que mi felicidad es falsa y q ahora no tengo nada...

nisiquiera tengo un recuerdo...
un recuerdo de la persona que mas he querido
porque me podría a decir que esa persona no existe
nunca tuve certezad e que existia, me queria llevar por mis sentimientos
por todo lo que me hacia sentir, lo feliz que quera... mi vida era perfecta en ese entonces
no necesitaba nada más..
pero llegar a este punto y darte cuenta que eso que hacia todo perfecto no existe
que ya no es nisiquiera un recuerdo, porque eso nunca existio

todas mis lagrimas, por algo que no existia, por algo que queria aferrarme que se me fue entre mis manos.
todas esas veces que me sente en el suelo, llorando porque ya no sabia que más hacer, que esa persona no me queria, solo queria estar con él, era lo único que me hacia feliz... una felicidad falsa porque todo eso nunca existio, todas esas cosas que colocaba de excusas para aferrarme a algo
a ese algo, diciendome a mi misma que tenia que creer.... mi mente me decia cree, es de verdad busca a que aferrate... y mi corazon muerto de miedo, diciendome que no, que no era verdad que todo eso que se sentia, no era para alguien de verdad
 'tu eres la unica persona a quien quiero abrazar...'
palabras que crei mias... palabras que nunca fueron mias...
"te quiero ver, tan solo quiero verte... "
sueños que nunca fueron realidad, que solo fueron situaciones en las cuales cai por ser una tonta inocente, y se aprovecharon de mi... esos sueños.... donde podia sentir que existias... pero que en realidad.. no no lo eran, de gente que se entrometio, que me exigia hacer cosas para que todo estuviese bien...

perdi todo...  no tengo nada.... vivo en mi propio infierno y miseria, en mi rabia por haber querido algo que jamas fue y mas aun que no existia...

perdi todo... porque ya en este momento... no tengo nisiquiera un recuerdo a que aferrarme..

nisiquiera... un recuerdo que extrañar... aunque mi alma destrozada diga con desesperación que lo anehla con alebocia...

tengo tanto miedo... de nunca más... saber nada más y no saber si ese algo existia o no...
jamas podré estar tranquila en mi vida...

no se que pasa.... son momentos que extraño esos dias con desesperacion...
....le extraño

he sido tan tonta... tan olisa....ya debo dekat de pensar que las cosas pasaran como.yo quiero... decepcionfme incluso d mo familia.... ya no  puedo mas

nunca había recurrir aqui tantas veces en tan poco tiempo
pero siento que me ahogo, que no se q hacer
tengo ganas de salir corriendo y poder respirar
siento que me ahogo....
que ya no puedo mas con tanto llanto
con tanta cosa que me guardo
...es porque se acerca mi cumpleaños?
es porque lo extraño?
no sé...
pero esto que siento no me deja respirar...
ya no puedo respirar...

y si me cambio el look?
no soporto todo esto
cada día estoy mas gorda
cada dóa me sento peor conmigo misma...
me ahogo en mi
en mis pensamientos en mis emociones
en todo lo que me guardo
en que nunca he podido ser sincera
que lo único que hago es hacer las cosas mal
que hago daño a la gente que...
un monton de cosas...
pero que sobre todo
soy egoista
demasiado egoista
es tanto lo que tengo q callar
pero no puedo ser sincera...
no no puedo...
pero me ahogo...
me ahogo en mis propias emociones..
y me doy cuenta de lo equivocada que estoy...
algún día podré hacer algo porque quiero... porque lo siento
y no solo para complacer a los demás
algún día... me atreveré a decirle a los demás que es lo que quiero
me atreveré a decir lo que siento... sin miedo a herir a los demás

...siento que me ahogo no se que hacer...
donde meterme...
donde esconderme... o donde salir corriendo...

quiero desaparecer..