y como siempre lo olvido

me han pasado cosas horribles..
tanto que no lo explicare aqui..

tan solo querria pensar que esto no es mas que una horrible pesadilla
que despertare y me dare cuenta que todo esta como lo conocia..
que fueron mis errores y que debo superarlos..
que la persona que mas quiero me lastime..
tan solo querria.. que fuese un horrible pesadilla..

aferrarme a mis sueños.. a lo que quiero..
a perder lo que mas queria..
querria no hacerlo..
no quiero perderlo..
quisiera luchar.. pero me siento sin fuerzar..
de donde?.. como?.. a que aferrarme..

hace dos dias.. perdia a una hermana practicamente
mi perrita..
mi amiga.
mi consuelo para todas mis penas..

podria escribir tantas cosas de ella.. y tantas cosas que pude hacer y no hice..
me siento tal culpable de lo ocurrido..
podria haberlo hecho mucho mejor..

podria decir tantas cosas..
pero.. lo unico importante ahora.. esque siempre estaras en mi corazon..
tu alma siempre estara conmigo.. porque siempre seras mi fiel amiga y compañera
te extrañare y siempre te recordare amiga..

gracias por todo.. y por sobre todo.. por ser mi amiga..
te amo mi luna..

lo prometido es deuda..

aqui estoy, como lo dije.. me prometi a mi misma que escribiria mas seguido.
quiza lo mejor sea hacerlo a diario..

hoy me di cuenta que toda la pena que tengo, la he transformado en rabia
y ahi esta guardada..

quiero hablar con alguien.. pero hago mal al hacerlo..
quisiera de verdad hacerlo.. pero hare daño a otras personas al hacerlo..
me he de dañar mas a mi misma.. quisiera que el me entienda en ese aspecto.. pero eso es imposible..
y seria estupido que lo pidiese..

..por otro lado
crei que te estaba sacando de mi..
pero cada dia es peor.. mas en mi en estas..
cada dia me siento peor..
cada dia quisiera que estubieras conmigo como antes..
quisiera pensar que todo esto es una pesadilla..
despertar y saber que nada ha cambiado..
que todo esta tal cual lo recuerdo de ti..
que estas conmigo como siempre lo prometiste..
dijiste jamas dejarme sola..
y aqui estoy.. sin ti.. y tu diste el primer paso a eso..

siento mi alma destrozada ya..
quisiera pasar aunque fuese un dia.. sin llorar..

nadie se imagina cuanto extraño todo eso..
nisiquiera el.. ya que..
mi luna me abandono..

tu eras mi luna.. yo era tu mundo.. asi siempre me lo decia...

la luna estaba hermosa hoy.. los momentos en que puedo mirarlas desde mi techo.. son los momentos que te siento commigo y tranquila.. solo puedo mirarte.. solo eso
brilla siempre..

ya lo que yo siento nunca cambiara..

ire a descanzar.. muchas cosas que me guardo
no quiero guardar rabia..
pero aqui esta toda acumulada..
quiero que pase el tiempo rapido..

otro dia mas

me siento triste?
no lo se en realidad
estoy molesta..
no lo se en realidad..
bueno.. es como que cada ves que me siento mal recurro a escribir aqui..
escribir de verdad me ayuda..
aunque tampoco soy capaz de expresar y plasmar todo lo que siento en estas letras..
antes era mas facil.. en realidad si.. siempre tenia a alguien que me ayudaba a saber que era lo que en realidad sentia
y odiaba que siempre supiera como me sentia..
incluso ahora.. estoy segura que lo sabe..

bueno.. si es cosa de contar mi dia..
hoy me junte con un amigo.. fuimos al mall y eso
..quiero un ipod touch..
hable mucho pa variar..
de verdad que necestiaba un abrazo de parte de ese amigo ya..
gracias..

quiero comrparme cosas.. no se para que.. pero es una necesidad..
tengo angustia?..
me siento sola..
quiza..

juro que interare venir aca mas seguido..
estoy guardando demasiadas cosas..
en realidad.. estoy guardando mucha rabia...

me siento tan presionada... tan ahogada..
estoy cansada de todo..

incluso de extrañar a alguien ya...

blabla

3 años..
hace 3 años. prometiste que estarias conmigo..
hace 3 años.. crei que al fin habia encontrado algo a que aferrarme..
hace 3 años.. fue el dia mas feliz de mi vida..

pero todo acabo..
el mismo dia de hace 3 años..

lo extraño.. de verdad que lo extraño..
extraño como era conmigo.. como siempre me hacia sentir que era importante..
extraño su amor.. su cariño..


ahora... me duele el corazon..
tengo unas puntadas horrible...
de verdad me duele..

porque tenia que pasar esto..

...

ya no puedo decir el porque pasa esto
ya se que lo meresco y todo..
me odio por todo esto..
me detesto por dejar que todo pasara..

aun asi.. hubiese querido.. por ultimo que el me tratara como el hombre del que me anmore..
y no como la basura que es ahora..
por otro lado lastime a la otra persona que mas queria..
me detesto por eso también..

todo lo que paso, me lo meresco..
como terminaron las cosas, me lo meresco..

al final.. lo perdi todo..

como me detesto..

despues de 3 años.. cuando fueron los mejores dias 3 años atras..
ahora son los peores dias..
jamas.. me habia sentido tan mal..
jamas...

dia lunes

un lunes..
entre arreglar computadores
y jugar final fantasy 13..
ya luego matare a eso.. por el momento no quiero pensar en eso
pa variar, tengo sueño xD

siempre he dicho que escribir a esta hora nunca ha sido lo mejor, me resulta gracioso que casi siempre escriba a la misma hora y siempre me este quejando de que no quiero hacer nada, por el unico motivo, tengo sueño..

tuve un sueño rarisimo..
en verdad raro..
mas que un sueño eran miles de pesadillas..
no dormir nada.. solo eran pesadillas tras otra..
en una donde asesinaba a mi mejor amigo..
otra donde asesinaba a la persona que mas quiero..de una manera horrible..  frente a mi..
¿como eso? fue todo tan horrible y real..
ver resident evil resuretion.. antes de dormir creo que.. fue lo que me altero los nervios.. 

eso de no ver mucha tv antes de dormir normalmente funciona..
intento hacerlo.. pero ahora no xDD solo pesadillas..

estoy cansada (para variar) como es que no descance ni un solo dia..
ahora rabeo por el msn.
quiero activar mi webcam.. pero no funciona..
tonto msn.. como te detesto xD

mejor ya me ire a dormir..
estoy cansada y no es taan tarde..

queria seguir esperando.. pero me siento mal..
donde estas.. porque no estas..
esas son las preguntas que me hago dia a dia..

llego mi gatito, asi que puedo domir tranquila... o al menos intentarlo

frio, haku, shiro.. y dormir..
la cama es tentadora..

ire a por ella..


buenas noches

...

asi pasan los dias..
siento que todo sigue igual
el no me quiere hablar..
esta claro que es asi..
me siento mal.. como siempre..

estoy cansada..
me ire a dormir ya..
solo quisiera hablarle..
quisiera que las cosas volviera a ser como eran..
quisiera sentirte nuevamente conmigo..


de todas maneras he tenido buenos dias..
salir mañana.. no quiero me siento cansada
aunque siempre digo que es xq ya es re tarde

mejor ire a dormir..

los sueños raros son lo peor..

gracias..

hoy fue un dia agradable..
fui a comer..
aunque te recorde y solo me di cuenta de lo destrozada que estaba ya..

gracias por la agradable compañia..
apesar de todo no estube sola..

no mucho que comentar sobre hoy

vi a lilith.. tanto tiempo sin verla..
linda como siempre..

extraño tantas cosa..
te recorde tanto..
porque me tenias que hacer esto..
porque..

me ire a dormir ya.. tarde como siempre..
me pregunto tantas cosas..
mejor dormir..

gracias de verdad.. por haberme acompañado en este dia

28..

hoy es 28..
quizas para mia sea un dia mas que especial..
ha pasado ya tanto tiempo..
crei que a estas alturas todo iba a ser diferente..
de verdad..
quisiera cambiar tantas cosas..

me siento mal..
queria hablarle..

la luna hoy estaba hermosa..
tan grande.. tan cerca.. tan lejos..

hace frio...
me pregunto.. si las cosas volveran a cambiar..

leo tus palabras..
lasmiro y me pregunto.. son de verdad..
tanto las extraño..
si.. las extraño..
ni imaginar cuanto..
porque todo tenia que ser asi...
porque me tenias que dejar sola.. porque tu..


mejor ire a dormir.. no estoy bien..
me siento mal.. también por otro motivos.. odio harry..
odio la sensibilidad de estos dias..
me pregunto si habra sido mera coincidencia que justo llegaras estos dias..

dormir

es lo mejor que puedo hacer por ahora..

lo extraño..

...

me pregunto porque simplemente no se puede estar tranquilo..

mañana salida..
en realidad nuevamente no tengo ganas de salir
solo.. quisiera que las cosas salieran como yo quiero..
quisiera saber si algo esta funcionando..
quisiera.. saber si.. volveras..

no se.. estoy cansada en este momento..
quiza escribir antes de dormir no sea la mejor idea..
quisiera escribir tantas cosas..
quisiera decir tantas cosas..
quisiera tener tantas cosas..

quisiera que todos estemos tranquilos
pensar que todo es una maldita pesadilla.. despertar y que todo sea como..
era ..al menos..
creo que.. todo esta mal..

por ahora.. no se..
usare escribire lo que se me de la gana..
quisiera tenerte conmigo.. porque tiene que ser todo asi..


hora de dormir..
espero no tener una pesadilla aun peor..
quisiera que la gente estupida simplemente desapareciera..

hajimete...

como primera entrada..
no sabria que decir..
que de manera usare esto..
pero quizá este sea un buen lugar que use para desahogarme..

que podria contar..
en realidad nada..


estoy cansada de algunas cosas..
y hasta cierto punto quiciera que las cosas volviera a ser como antes..
pero..
que es lo que esa mal?
aun no comprendo.. porque de un día para todo todo cambio tanto..

tengo ganas de quedarme en casa y no salir..
me siento cansada..
aunque eso puede ser porque en este momento, tengo sueño..


no podria contar nada de mis dias.. no son los mas emocionantes..

ya con los dias ire viendo que puedo escribir.. por ahora..

esperare un poco mas..
con la esperanza de que pase lo imposible..


buenas noche mi misma..