estoy tan chata.. tan chata de todo!!
sobre todo de mi....
odio odio tanto todo esto....
odio esta epoca...
odio no poder estar tranquila....
detesto todo...
porque... porque..
nisiquiera se lo que debo escribir aqui
en total todo lo que hago siempre ta mal...
no quiero mas...
odio... sentirme tan sola....

...

28.. ya han pasado 4 años desde que hable con aquella persona un dia como este en una noche igual a esta..
sin mucho calor..
sin mucho frio..
un dia especial..
recuerdo aquel dia hace 4 años.. como si realmente solo hubiera sido ayer..
lo que vestia, lo que compre lo que hice y donde sali..
incluso lo que converse y con quienes converse..
los dramas que hice y todo lo demas para conseguir que todo fuese lo mas perfecto posible
quiza este dia hace 4 años
fue el dia mas especial para mi
quiza la unica persona que entiende esto como tal soy yo
solo yo..
porque seguramente.. solo es especial para mi..
yo soy la unica que sige pesando que este dia es especial..
y si.. sera asi para siempre.. para mi ..
fue eldia que cambio mi vida...
y ahora el dia mas triste del año para mi..
si, el dia mas triste..
nadie en realidad entiende como me puedo llegar a sentir
creen que me siento mal por otros motivos..
pero niisquiera puedo espresar bien lo que siento
porque siento que les molesta..
no se..
no se..
lo unico que quiero es quedarme acostada y llorar.. en un dia como este..
en un dia como este..
al menos creia que me dirigirias alguna palabra.. en un dia como este.. a esta misma hora..
era la persona mas feliz..
que paso con aquella felicidad..
se la llevo la tempestad del viento de la codicia..
se la sobervia.. del egoismo..
esa felicidad.. se la llevo el egoismo..
extraño tanto sentirme asi..
tengo tanta pena.. tanta pena...
me hubiera conformado tan solo con un hola.. como estas..
que triste me puedo llegar a sentir hoy..
hoy si..

feliz cumple años.. 4 años..

cuanto extraño todo eso..

feliz 4 años de haberte conocido..
aunque sea solo importante para mi..
siempre lo serà
aun cuando tenga esta pena enorme en mi aun..
al menos este dia por mas rabia que tenga y pena..
no querria que desapareciera nunca..

feliz cumpleaños para mi recuerdo mas importante..
te extraño..

...
tengo pena..

la gatita abandonada que nadie necesita
que en un momento el dan amor y luego simplemente la dejan en la calle
la gatita que odia a todos
y teme de todos
tengo miedo.. no.. por primera vez no..
solo es una rabia y pena la que le rodea..
la gatita qe no confia en nadie..
la gatita que esta rodeada de lluvia ..
la gatita.. que quiciera tener todo esa comprension que tenia antes..
la gatita que solo quiere desaparecer..

nuevamente tanto tiempo..
no es porque no me haya pasado algo suficientemente malo
si no simplemente no queria.. mi animo era tan malo que ni eso podia hacer
pero ya no aguanto mas.. me siento tan mal..
me siento destrozada por las dos personas a las que he confiado y dado mi cariño y amor..
me siento tan mal..
aqui llorando frente a l computador sin tener nada mas que hacer..
se que es una ridiulez de mi parte hacer algo asi o escribir de esta manera
pero em siento tan inutil..
me siento tan traicionada..
me siento tan.. tan poca cosa..
se que no sirvo para nada.. pero al menos quiciera saber el porque delas cosas.
me siento tan mal..
te necesito..
te necesito tanto..
mi alma te anhela tanto aun..
no deberia ser asi..
no quiero que sea asi..
mi lagrimas caen y no puedo evitar que asi pase..
y tampoco quiero calmarme de esa manera..
no depende de eso..
pero nada calma lo abatida que estoy en este momento.. 
quiza escribir me calme un poco..
no soy nada ni sirvo para nada..
ni para esto..
deberia desaparecer...
te extraño tanto..

no soy siquiera capz de ordenar mis ideas de como me siento..
todo mal escrito ma redactado
nisiquiera para eso sirvo..
nunca organice mis sentimientos..
nunca organie mis ideas..
siempre estaba el para haer eso

me siento tan inutil..
nadie necesita de mi..

...

ahora que te necesito tanto..
ahora que quiciera tanto tener tu apoyo...

nunca estubiste.. y nunca estaras...
mi alma te llama.. pero no estas...

me siento como un gatita abandonada..
en la cual no debe confia en nada.. ni nadie..
que tiene miedo...
y que necesita eso que la hacia sentir feliz..

...

he estado soñando contigo en estos dias, de verdad. despierto mal..
te extraño es verdad..
pero nunca mas estare detras de ti..
mentirozo...mentirozo..
como pudiste pasar por donde mejor quiciste todo..
todo lo que alguna vez me habias dicho
mentirosoo!!
te detesto tanto!!
...y te extraño tanto..
me siento tan destrozada con todo eso..
te detesto..
pero no puedo dejar de amarte..
y me odio tanto por eso..

...

siento que.. me haces falta
pero no quiero aceptarlo..
me hac tan mal este sentimiento..
pero te extraño..
no quiero pensar en eso..
se me tratas mal..
ya nisiquiera recuerdo.. lo que sentia cuando hablaba contigo..
solo recuerdo lo mal que me hacias sentir..
de verdad.. ya me volvi algo no importante para ti..
y pensar eso me hace tan mal..
para ti todo fue tan facil.. y yo sigo sufriendo por eso..
adios..
si.. adios..

pero aun asi.. no me quita el hecho de extrañarte tanto..
extrañar algo que ya nisiquiera recurdo..

estoy tan cansada de todo..
te extraño tanto..
de verdad que te extraño..
soy tan debil..
me siento tan mal..
solo me quiero tirar contra cualquier cosa y ya..
y olvidarme que esta es mi maldita realidad..
olvidarme de que al final.. todo lo hago maal..
todo lo hago mal siempre..
quiero desaparecer..
me siento tan mal..
tan sola..

todas las mentiras que extraño..
las odio..
me odio tanto a mi misma..
te odio tanto a tii...
si.. te odio.. te odio xq no puedo olvidarte..
que cada vez que la pena me consume.. lo unico q pienso es en ti..
quiero un abrazo..
quiciera tanto sentir.. que nuevamente duermo en tus brazos..
aunque sea una vez mas..


llorar.. ya es parte de mi vida..

mentiroso mentiroso!

todo lo que me decias era mentira! mentiroso!..

nada era verdad... todo mentira..

...detesto todas las mentiras..

me siento mal..
me duele el colon..
no debo pasar rabias..
no debi haber leido esas cosas..

me siento tan malditamente sola...
te detesto .. te detesto tanto por todo!
me siento tan .. tan mal...
nada me quita este dolor.. nada me quita el dolor..
tengo tanta pena..
no sirvo para nada..
no hago nada bien..

...h querido venir q escribir aqui todo estos dias..
pero me decia a mi misma que noera prudente..
me siento..mal..
tengo rabia.. pena..
...siemper el mismo motivo..
odio estos dias..
tengo que estudiar tanto...
..lo hare.. estudiare.. quiero ocupar mi mente en otra cosas..
quiero demotrar que si puedo..
no dejare que lo mucho que me duele.. no me deje hacer nada..
... me siento sola..

tan linda esta imagen..
con una simple palabra puedes sentir mas que con mil gestos..
extraño esa felicidad tan simple que tenia antes..

 

叶えたい夢がある限り

掴みたくて 手を伸ばして

果てしない想いは

終わらないから

夢の彼方へ with you

降り続いた雨が 上り

虹がかかる空

ふと思い出すのは

いつかの君の優しさ

ためらったり 怖がったり

そんな僕を救ったのは

迷いもなく 未来(あす)を見てる

まっすぐなその瞳

心に仲間がいるだけで

辛くたって 涙だって

乗り越えて行けるから

負けないで

誓った絆は消えやしない

どんな遠く離れても

この空の下で 繋がってるから

夢の彼方へ with you

porque me tiene que doler tanto...
porque me tiene que seguir doliendo tanto..

porque te tengo que extrañar tanto..
porque me tenias que hacer eso..


todo es mentira.. todo mentira.. todo mentira..

que seguido ultimamente

mal.. mal.. mal..
de que me sirve estar de buen humor o hacer como si estubiera bien
si al final solo resives un desprecio..
estoy tan cansada.. tan casanda de todo..
tan cansada de mi..
solo quiero llorar..
quisira tener.. aunque sea un poquito.. de la felicidad que tuve alguna vez..
cuanto extraño todo eso...
cuanto lo extraño..

quisiera hablarle a es futuro perdido..
pero no quiero.. no quiero mas daño..
mi mente ya me lastima los suficiente..
la gente ya me lastima lo suficiente..

te extraño tanto.. porque en ese tiempo las cosas no eran asi...

blabla

ni te imaginas cuanto te extraño...
cuanto me duele callar..
cuanto me molesta escuchar cuando hablan de ti..
me pasan cosas como si soportara ese tipo de cosas..
se creen mucho..
te extraño.. necesito ser mas fuerte para no extrañarte..

...

estoy tan harta de todo.. estoy tan harta de todo..
no quiero algo basado asi..
estoy tan cansada de todo..

nisiquiera puedo decir lo que siento..
lo que más me cansa.. es no poder decir lo que siento..

un sueño..

he tenido uno sueños raros..
nisiquiera los puedo hablar por que son con aquella persona..

el sueño en si, era que estaba en un edificio de na compañia.. una gran compañia
ahi trabaja mucha gente, gente que no conocia, a excepcion de uno..
lo vi subir por un asensor.. yo subi en un asensor también.. seguia mirando el lugar, lo recuerdo bien
el piso a donde llege estaba lleno de escritorio y habian muchas mujeres que me miraban muy feo, sin entender porque.. baje.. me quice ir hacia la salida.. me volvi a meter al asensor.. se abren las puertas del asensor y lo veo con intencion de salir.. y me queda mirando, entre con cara de sorpresa y asustado.. y yo sin saber que hacer.. me acerque a intentar decirle algo.. y el solo me miraba.. no se porque, lo abrace.. y el me abraza de vuelta fuerte y me arrastra con el dentro del mismo asensor.. me toma de la mano y me lleva con el a rastras, sin preguntarme realmente si queria ir o no..
en el camino me pregunta que como habia llegado hasta aqui.. y yo no sabia..
que como me habian dejado entrar y tampoco sabia..
nunca nadie me dijo nada..
el se acerca a un meson.. y me dice 'esperame aqui'  y se fue..
las tipas de los mesones comenzaron a insultarme, que como era posible el andubiera asi conmigo, que me hablara de esa manera.. que yo le hablara de esa manera, que era fea y no era nada del otro mundo.. que me fuese antes de que el sintiera verguenza de mi.. y yo solo las miraba.. y no me movia de donde el me habia dejado.. hasta que aparecio él.. y las mira de mala forma, preguntandome si me habian dicho algo.. a lo cual conteste, no, que nada de lo que dijeran realmente me importaba.. me tomo nuevamente de la mano y me llevo por unos pasillos a caminar con el.. llevaba unos papeles en las manos.. yo solo lo miraba.. y miraba mi mano que el sujetaba con fuerza.. llegamos a una oficina.. estaba un tanto desordenada con papeles.. me sente y mire como el organizaba cosas.. sin decirle nada..  me miraba mi mano sentada.. la sensacion se sentia tanbien.. no queria soltar su mano nunca..
me dice luego que termina de ordenar que vamos a viajar al sur.. pero que lo espere un momento que mandara unos documentos.. y me dice que lo siga, lo segui, esta vez no tomo mi mano.. yo le miraba la espalda.. solo lo seguia, volvi a donde las tipa de los mesones y el me dice que espere que ira a dejar esos documentos, en eso las tipas me siguen molestando, diciendo mas cosas ofensivas, diciendome que se acostaria conmigo y ya me dejaria, que no se preocuparian.. en eso si me empece a sentir mal.. y cuando estaba apunto de irme de ahi.. llego hitosuke.. y les dice que ya paren, que no sabian quien era yo.. escribe algo en unos papeles y les dice 'ella es mi invitada, mi amiga asi que no quiero que la molesten' y yo soprendida lo mire y le dije 'gracias, porque haces esto' y lo que el solo me respondio 'eres la persona mas importante para un amigo, la que me devuelve a mi amigo y no al hombre horrible que es sin ti' y yo solo lo mire sorprendida.. hasta ese momento no di ninguna sonrisa.. en eso vuelve aparecer shiro.. venia sin ningun papel, mira a las tipas de los mesones y les dice 'me entero de que la molestan y estaran todas despedidas' y deja una carta encima luego les dice 'ella es mi invitada y puede estar aqui cada vez que ella quiera'
las tipas mirandome aun mas molestas que antes.. solo asienten y una dice 'hitosuke nos acaba de decir lo mismo' shiro.. solo las mira y responde 'tambien es protegida de él, asi que ya saben' el me vuelve a tomar la manos y tomamos un asensor para bajar, hitosuke nos sigue sonriendo, preguntandonos hacia donde nos ibamos, yo le respondia que no sabia.. salimos.. el sin soltarme nunca la mano, la sujetaba fuerte, pero yo ya no iba atras de el, si no que caminando a su lado, hitosuke iba riendose divertido al otro lado, el nos lleva a una tienda, donde vendia muchas cosas.
me puse a mirar cosas ahi, si no mal recuerdo eran unos pinches para el cabello.. el estaba a mi lado mirandome.. luego tome una bufanda.. y cosas varias más, no podría saber con exactitud cuantas cosas tome..
el mas tomo todas y las pago.. a lo cual yo le reclame.. que no tenia porque hacer eso.. el toma las bolsas sonrie y me dice que no importaba, que tomara lo que quisiera , salimos d la tienda..
después.. de la nada estamos frente a una playa.. mirando unas rocas.. mire hacia abajo.. habian unos niños jugando en el agua.. vino una ola grande y lso comenzo a arrastrar, todos riendo abajo.. el me dice que vamos hacia la roca.. cuando se recoga el agua.. y el salio corriendo hacia la roca y yo sali detrás de él.. algo descolocada.. el comenzo a trepar las rocas.. a mi me costaba un poco mas.. no se porque, pero no enconraba el lugar de donde sujetarme.. hasta uqe logre sujetarme de el y el estaba arriba esirandome la mano, no la tome y quice seguir sola.. subi.. ahi me sujeta y me abraza con fuerza.. luego se sienta en la roca y me menciona 'es asi como es tu pais? chile es lindo?' yo mirando hacia la tierra desde la roca.. y luego lo mire a el y respondi 'es mucho mas lindo aun.. ' el me dice 'quiero conocer puerto montt' yo 'ah?? ' el 'es lndo no?' y yo de 'si es muy lindo.. me encanta.. ' el 'entonces ire contigo algun dia.. solo contigo' el mira el mar tomandome las manos y me besa los labios.. yo lo miro y le digo que a q fue eso.. y el solo responde 'a intenta recuperar lo que perdi'... luego de eso desperte..
no he podido dejar de pensar en eso..
he tenido sueños raro estos días pero este si que fue extraño.. tanto porque recuerdo todo..
como si hubiese sido de verdad..
como si hubiera sido ayer..

muy rara.. me da pena no poder contarselo a nadie..
me da pena siquiera poder hablar de él..

otro dejavu que me dio el otro día fue que estaba en la micro.. y miraba a que velocidad iba el chofer.. y derrepente me vi a mi misma, manejando un auto.. lo más curioso de eso.. es que el auto tenia el volante hacia la derecha.. y yo manejaba perfectamente por una carretera.. eso si que fue raro..

... ...

me siento tan sola..
tragandome toda la pena que tengo..
me siento tan mal..

puedo darme cuenta de como van las cosas..

dos días seguidos..

ahora ya no queda mas nada..
mas nada..
solo tragerse la pena.. que nisiquiera saben porque la tienes..
tragarse la pena y la rabia.. porque a la gente le molesta ver como la demuestras..

hablan como si supieran de verdad porque sientes eso
hablan como si fuesen los dueños de la razon..
y no se dan cuenta que mucha de toda esa rabia y pena también sn probocados por ellos..

y desde ahora sera mucho mas.. cada rabia y pena me la tragare..
hare como si no pase nada..
y mostrare lo que ellos quieren ver.. que este bien y 'feliz'.. que dah..
volver a lo que siempre fuí..

que pena y rabia..
y lo sola que me puedo llegar a sentir..
sonrie y has como si todo este bien, como si no pasara nada conmigo..

ser fuerte... no, no lo soy..

que sola me puedo llegar a sentir..

para variar..

porque me tienes que tratar asi..
porque me tienes que hacer tanto daño..
eres un imbecil..
cuanto extraño a la persona que conoci..
pero ahora en mi mente.. solo tengo que todo lo que me dijiste era mentira..
que todas esas palabras era mentira.. que cada uno de los momentos eran mentiras.
que al final siempre fui un objeto para ti... todas tus palabras fueron mentira..
no recuerdo nada bueno.. quiciera recordar algo bueno.. pero.. no hay nada en mis recuerdos.. solo tus insultos tus maltrados.. y que todo lo demas fue mentira..
cuanto te extraño... creer en esa mentira..
cuanto extraño.. poder apoyarme en ti aunque sea un poco..  en un mentirozo..
que incluso como tu amiga me utilizas..

si soy una basura.. algo que usas y tiras.. jamas me has hecho sentir algo mas..

...

aqui estoy
despues de mucho tiempo
no me siento mejor que otros dias.. sera porque solo vengo a escribir aqui cuando me siento mal..
es bueno en teoria si escribo poco.. ya que significa que he tenido dias buenos al menos..
me duela la cabeza un monton.. y estoy triste..
si.. ya arruine todo de nuevo..
quiza si tengan razon y deberia terminar con todo..
me siento atrapada..
me siento mal..
me siento aun mas mal por sentir esto..
porque no puedo guardar el sentimiento..
porque el no puede entenderme..
me siento tan.. tan mal por eso..
no quiero hablar mas de eso.. un dolor horrible solo al pensarlo
mi cabeza explota.. ire a dormir

cansadaa

y la amargada nuevamente aqui..
al final me paso la vida amargada
y alguien se da cuenta de eso? alguien sabe como me siento??
lo dudo..
lo unico que ven es que estoy sin ganas de hacer algo y se preguntan porque?
solo juzgan..
solo te tratan de tonta.. de que no sirves para nada..
los detesto a tdoos..
si a todos!
se suponia que me tenias que sacar de esto..
se suponia que ya no tenia que estar aqui...
me siento tan sola.. que TU me hayas dejado sola..

no quiero estar aqui..
simplemente no quiero estar..
quisiera desaparecer..
que nadie mas supiera de mi...

irme lejos lejos..
muy lejos sin que a nadie le importe..

quisiera olvidar todo lo malo..
pero no hay nada bueno.. como para olvidar lo malo..

porque no te largas? llegas y lo unico que haces es quejarte por todo..
si ahora recuerdo porque no tenia paz cuando vivias aqui.. porque te quejas por todo.. y despues te haces la inocente..
hablas sin saber nada..tu me das mas pena a mi..
haces lo que quieres porque te crees superior a los demas
bueno ahi tu.. ya que te vallas.. ahora que lo pienso, jamas te heche de menos..
largate.. y deja de molestar..

mejor me largo yo y es mas simple.. en total nadie me hecha de menos..

y aqui como siempre la amargada esscribiendo lo mal que siente.. lo cansada que esta de todo..
y para que si nadie sabe nada de mi..
ni de lo que me ha pasado..
ni las cosas horribles que he tenido que aguantar.. que no puedo superar..

adios...

quiero desaparecer...

quiero que salgas de mi cabeza..

no quiero estar mas..

para variar, triste
es como si me la pasara amargada..
bueno quiza, si.. me la paso amargada..
me amarge y ya..

no logro subir el animo y mantenerlo ahi..

odio el dinero
odio a la gente entrometida..

quisiera solucionar todo y estar tranquila..

extraño tanto a una sola persona..
me siento aun mas sola..

sentada y sin hacer nada..

proxima semana empezare clases..
estoy arrepentida?
quiza.. pero ya que tendre que hacer algo que no quiero..
como siempre.. tendre que aceptar
tener y hacer lo que no quiero..

me siento tan mal..

como es posible que vaya de mal en peor..
como es posible que me pueda llegar a sentir tan mal..
no mejoro nada..
me siento tan sola..
tan mal..

no tengo ganas de hacer nada..quisiera quedarme acostada
sin hacer nada mas que eso...

he subido mucho de peso..
me siento muy mal por eso..
pero.. no tengo ganas de bajarlo tampoco..
no me gusto como antes..
no quiero hacer nada...

puedo esperar.. sin recibir nada a cambio..
...quiza eso seria lo peor..

mñmñ

me siento tan triste..
tan triste...

no puedo escribir mas..