quiero desaparecer...

estoy cansada de llorar...

tengo tanta rabia, tanta pena...
y cada momento que pasa es peor
siento que yo velo  por que los demás esten bien... pero
quien se preocupa de que yo este bien...

sonrie y has como si no ha pasado nada...
sonriele a todos... y siempre esta bien..
si aunque respondas que no... en realidad, a nadie le importa...

la rabia y el odio que siento en este momento, me esta superando, siento que nadie se preocupa por mi ni como me siento, ni de todo la rabia que tengo... y que por sobre todo es la pena la que llevo dentró.
me carga que me hablen para preguntarme sobre otras personas, y asumen que yo estoy
me carga que no me presten atencion cuando con gritos silencioso lo pido
....guardando silencio.... el odio cada vez me domina mas...
lo peor.... es que no tengo a nadie para contarle lo que de verdad siento, pienso...
no hay nadie, en que realmente pueda decirle mis cosas, si que lo tome como algo malo para ellos mismos...
en general...
me siento tan sola... 

...

...1 d abril

a pesar de todo...
de todo la rabia y odio que pueda tener en este momento...
nunca hablaría mal de ti ni nada..
y aunque sé que no te importa...
a mi me seguirá importando..
ojala hayas tenido un buen cumpleaños...
que lo hayas disfrutado.. un año
disfruta de tu día
bien merecido lo tienes...
te ame de verdad..

por una vez.. aunque sea una vez mas!
quisiera creer que puedo refugiarme en esos brazos...
tan solo.. quisiera sentir que aun te tengo a mi lado...

no se que pasa

no se que pasa..
me siento tan frustrada
quiero algo y no sé que es..
estoy cansada de esperar algo que ya ni siquiera recuerdo como era ni que sentia
me siento frustrada por un monton de cosas
que ni  puedo decirlas para no causar problemas
estoy cansada de mi situacion y de mi realidad..
si en este momento pudiera salir corriendo hacia cualquier lago...
sin ya dejar de resivir los insultos de mis padres...
de sentirme un poco feliz..
ya llegue al punto en el cual no tengo tranquilidad.. ni mucho menos felicidad...
si me siento infeliz.. sin ganas de nada.. sin animo de nada.. sin pasión.. ni nada...
todo los dias discusiones..
con quien se me vaya cruzando en el camino... el que sea es como que ya no supiera hacer nada más que discutir.. me siento tan frustrada
quisiera decir tantas cosas que no puedo..
quisiera gritar tantas cosas.. pedir que me escuchen sin luego me esten sacando las cosas en cara..
quisiera tener a alguien que tan solo me escuchara... sin luego sacarme en cara que me tiene que estar aguantando mis rabietas...
si sé que todo esto es por él... sé que ya no aguanto más.. y sé que la única que está mal aquí soy yo ...
la única que la sigue pasando mal aquí soy yo... pero al final de todo solo siento que nadie.. se coloca en mi lugar ni un solo momento... ni siquiera puedo contar como me siento.. porque siento que esta mal. .ni siquiera a la persona que mas confió... porque luego me saca en cara las cosas... me siento tan sola..
solo quisiera salir corriendo y olvidarme por un segundo de la realidad que no me gusta..
arrancar... aunque fuese solo unos días...
para seguir haciendo como si no hubiera nada por mi mente..
necesito ser mas fuerte...

creí que comenzaría escribiendo esto sin llorar.. y terminarlo así...
pero como siempre me equivoque...

no soy capaz ni de dibujar... ya van 2 años sin poder dibujar algo..
es acaso por eso?...

siento que todo eso fue una mentira y que nada me dice que fue de verdad..
una mentira...
..mentira y mentiroso...
tantas cosas que quisiera decir y ni eso soy capaz de escribir... tanto miedo tengo.. tanto..

tan sola me siento..

estoy cansada de las pesadillas...

y de los sueños y de la gente maraca de ellos...
si.. tal cual..

correr..

-...-

como ... como..
como los dias pueden ser tan malos...
como cada dia que pasa tengo menos ganas de hacer las cosas..
lo unico que quiero en momentos asi, es un abrazo.. y nisiquiera... nisiquiera vale la pena hablar de eso..

me siento sola.. mas sola que nunca...
odio que pasen estas cosas.. odio pensar en esas cosas..
... detesto a toda esa gente..
detesto.. que ellos puedan estar bien.. y yo nisiquiera cerca... que solo son momentos...
ya... no recuerdo realmente muy bien ese sentimiento..
tengo tantas cosas en la cabeza... tantos sentimientos encontrados.. tanta rabia.. tanta maldita rabia..

detesto a toda esa gente.. es que nadie se da cuenta de verdad... por los malos ratos que he tenido que pasar en tan solo un mes y algo...
ya no aguanto mas..
estoy en el suelo y nadie se da cuenta...
no tengo fuerza para levantarme ya..
no soy capaz.. y quiza nisiquiera quiero ya... si es cosa de levantarme para que alguien mas comience otra vez...

quiciera desearle lo peor a todos ellos... pero lo unico que siento es que todos ellos son felices.. y yo.. nisiquiera me acerco a la tranquilidad...
solo quiciera un abrazo.. y vaciar mi cabeza de todo..

lo destestooo... los detesto a todos!
los odio a todos...
los odio...
me odio por sobre todo...
estoy tan cansada...
no tengo a quien recurrir...
estoy sola...
soy una gata callejera..
que no tiene a que recurrir...
sola sola...
cada dia mas rencorosa..
harta de todos.. de todo...
quiero desaparecer
ya no mas....