es que como....

es que como... es que no entiendo
como es que lograr
siempre hacerme sentir tan mal
tan culpable de todo
me odio..
quiero desaparecer...
a nadie realmente le importa ocmo me siento
ni se preocupa ni un minimo de mi....

guarda silencio
y siempre comprende todo...
guardar silencio
en total... lo que tu sientas no importa
guarda silencio
solo acepta lo que te digan y se buena..
guarda silencio
y...sonrie y dales el gusto en todo...

hasta cuando podré llegar
de darles el gusto en todo a todos
en no hacer nada en mi vida por mi
si no para los demás

no soy nada...no tengo nada
si no tuviese a mis padres no tendría nada..
si dejo la universidad no tengo nada
y tendría que condenarme a trabajar cada dia mas de 8 horas diarias para resivir un sueldo asqueroso que no me serviria ni para solventar mis gastos comunes
...
a veces pienso... o generalmente pienso
qué tengo que hacer?
no quiero esa vida, pero sé que la única opción que tengo... es esa..
trabajar y ganar nada..
vivir de esclavo...
solo que ya no estaria complaciendo a los demas ni a mi... si no a alguien que ni conosco
realmente quiero eso?
...
realmente quiero vivir asi?
vale la pena seguir viviendo para llegar a eso?
que voy a hacer con mi vida despues que haga o termine de estudiar
que será de mi, que haré se supone...

alguien se ponen en mi lugar en las mil cosas que me pasan por mi cabeza...
de todo lo que cargo en encima y aun me dan mas carga...
tengo que pensar en omar, darle el gusto a el también para que no se sienta mal
tener que hacerlo sentir feliz para que no se sienta triste
pero... desde cuando que yo no soy feliz?
yo estoy con las personas con las que quiero estar porque quiero pero...
no pienso en mi... solo pienso en como puedo hacer sentir mejor o bien a los demás para que no se vuelvan en una carga la cual se podría convertir aun más pesada...

en conclusion
nisiquiera puedo escribir todo lo que siento, porque incluso me da miedo que lo lean y me juzgen por eso...

y sobre la conclusion
NO SOY FELIZ
y quieromorir...


tan solo.... quisiera desaparecer... no falta mucho para eso...


cada día que pasa me siento más sola...
y todo es más difícil...

ya no puedo más...

es que como...

no sé que pasá conmigo...

no sé que me pasa en estos últimos días...
no me siento bien..
me siento vacia..
me siento mala persona..
...te odio más que nunca en éste momento...
tenías que aparecer en mis sueños... es que nisiqueira ahí me puedes dejar tranquila..
me haces sentir tan mal.. me haces sentir tan sola.. tan vacia..
tan... traicionada.... te odio...
y me odio a mi misma por esto...

no soy capaz de sentirme venita sin sentir rabia... de tí... de mí...
...tengo tanta rabia... que solo quiero llorar...

50 sombras

miro la pantalla y todo lo que veo se nubla y se ve borroso, no soy buena escribiendo
ni menos diciendo lo que siento...
no tengo a quien recurrir para contarle mis cosas...
no tengo a quien acudir sin que se burle...

me siento tan sola...
no, ahora que lo analizo mejor
no me siento sola...
me siento peor que eso...

....necesito tener a quien recurrir...
donde estas---
ya no puedo mas con esto....

cincuenta sombras...

...

siento que a nadie le importa como me siento... 

soy un estupida..

leer cosas que no debia haber leido...

leer libros que no deberia leer

recuerdos que me tortura y me duelen... palabras que no debi decir... 

daño que hice y recuerdo de el daño que me hicieron al final... 

...me siento tan lastimada...

me siento tan..

tan..

sola... 

apesar de que se que no lo estoy... 

no puedo confiar en nadie para contarle mis cosas..

porque no existe nadie quien no se enfade por lo que hice...

y hasta ahora me doy cuenta... 

que rompiste cada promesa..

cada promesa... 

y apesar de eso... aun tengo fé de que apesar de los años cumplas la promesa de el abrazo ..

cada palabra.... 

te extraño... porque apesar de todo... sigues siendo lo que mas amo...y mas amare... apesar de que ahora amo otras personas tambien... 

sigo con mi vida e intento ser feliz... 

aunque no lo sea...