...

en este ultimo tiempo me e sentido tan sola...
con todo los problemas que tengo y ningun apoyo... incluso de las personas que crei que estarias a mi lado cuando estaba asi
me siento triste...
siento que no rindo...
siento que cada vez estoy mas en la oscuridad..
que cada vez me alejo mas de la puerta que da a la luz
espero en algun momento... poder llegar a la luz nuevamente...

siento que caigo...
le extraño cuando caigo...
y en eso caigo más...

ya no sé que hacer...

me siento tan sola...
tan desplazada por la persona en quien intento resguardarme...
me siento tan sola...

ayuda.... necesito ayuda...
cada vez veo menos la luz...

existir..

no se...en este momento estoy...
no sé... ahora pienso...
no sé... siento que...

me gane todo el dolor que he tenido que pasar gratis....
que todo lo que alguna vez me hizo feliz jamas existio
que mi felicidad es falsa y q ahora no tengo nada...

nisiquiera tengo un recuerdo...
un recuerdo de la persona que mas he querido
porque me podría a decir que esa persona no existe
nunca tuve certezad e que existia, me queria llevar por mis sentimientos
por todo lo que me hacia sentir, lo feliz que quera... mi vida era perfecta en ese entonces
no necesitaba nada más..
pero llegar a este punto y darte cuenta que eso que hacia todo perfecto no existe
que ya no es nisiquiera un recuerdo, porque eso nunca existio

todas mis lagrimas, por algo que no existia, por algo que queria aferrarme que se me fue entre mis manos.
todas esas veces que me sente en el suelo, llorando porque ya no sabia que más hacer, que esa persona no me queria, solo queria estar con él, era lo único que me hacia feliz... una felicidad falsa porque todo eso nunca existio, todas esas cosas que colocaba de excusas para aferrarme a algo
a ese algo, diciendome a mi misma que tenia que creer.... mi mente me decia cree, es de verdad busca a que aferrate... y mi corazon muerto de miedo, diciendome que no, que no era verdad que todo eso que se sentia, no era para alguien de verdad
 'tu eres la unica persona a quien quiero abrazar...'
palabras que crei mias... palabras que nunca fueron mias...
"te quiero ver, tan solo quiero verte... "
sueños que nunca fueron realidad, que solo fueron situaciones en las cuales cai por ser una tonta inocente, y se aprovecharon de mi... esos sueños.... donde podia sentir que existias... pero que en realidad.. no no lo eran, de gente que se entrometio, que me exigia hacer cosas para que todo estuviese bien...

perdi todo...  no tengo nada.... vivo en mi propio infierno y miseria, en mi rabia por haber querido algo que jamas fue y mas aun que no existia...

perdi todo... porque ya en este momento... no tengo nisiquiera un recuerdo a que aferrarme..

nisiquiera... un recuerdo que extrañar... aunque mi alma destrozada diga con desesperación que lo anehla con alebocia...

tengo tanto miedo... de nunca más... saber nada más y no saber si ese algo existia o no...
jamas podré estar tranquila en mi vida...

no se que pasa.... son momentos que extraño esos dias con desesperacion...
....le extraño

he sido tan tonta... tan olisa....ya debo dekat de pensar que las cosas pasaran como.yo quiero... decepcionfme incluso d mo familia.... ya no  puedo mas

nunca había recurrir aqui tantas veces en tan poco tiempo
pero siento que me ahogo, que no se q hacer
tengo ganas de salir corriendo y poder respirar
siento que me ahogo....
que ya no puedo mas con tanto llanto
con tanta cosa que me guardo
...es porque se acerca mi cumpleaños?
es porque lo extraño?
no sé...
pero esto que siento no me deja respirar...
ya no puedo respirar...

y si me cambio el look?
no soporto todo esto
cada día estoy mas gorda
cada dóa me sento peor conmigo misma...
me ahogo en mi
en mis pensamientos en mis emociones
en todo lo que me guardo
en que nunca he podido ser sincera
que lo único que hago es hacer las cosas mal
que hago daño a la gente que...
un monton de cosas...
pero que sobre todo
soy egoista
demasiado egoista
es tanto lo que tengo q callar
pero no puedo ser sincera...
no no puedo...
pero me ahogo...
me ahogo en mis propias emociones..
y me doy cuenta de lo equivocada que estoy...
algún día podré hacer algo porque quiero... porque lo siento
y no solo para complacer a los demás
algún día... me atreveré a decirle a los demás que es lo que quiero
me atreveré a decir lo que siento... sin miedo a herir a los demás

...siento que me ahogo no se que hacer...
donde meterme...
donde esconderme... o donde salir corriendo...

quiero desaparecer..

me siento tan tonta..
si hubiese hecho las cosas de otra manera...
él aún estaría a mí lado...

7 años.... en los cuales lloro cada noche

lo extraño...
lo extraño tanto...
no me pasa esto seguido..
pero con cada día que pasa... me doy cuenta que no importa... lo sigo extrañando..
tanto como siempre...
necesito...

siento que me falta...
he aprendido a vivir con esto...
pero lloro y lloro ...
porque siento que me falta
me falta y extraño algo que ya no existe...


te extraño tanto..

....

tiempo sin recurrir aqui, estuve de viaje por europa, me sentí mal no por estar lejos de mis padres, porque alla igual estaba con mi familia, si no porque no creen en mi, no creen que puedo sobrevivir sola,  me doy cuenta que no he tenido nada por mi misma
que mi universidad me la pagan
que mi computador me lo regalaron
que todo lo que usado para estudiar me lo han regalo
que jamas he hecho un trabajo decente para con alguien
¿cual es mi futuro así?
seguir siendo un paracito de la gente que me rodea
no hago nada por mi misma
a veces pienso que si me debí haber ido...
que si... quizás solo sirvo para eso...
y ese era el único futuro que tenia donde


no quiero más mi vida..
no quiero más esto
no quiero mas siempre estar discutiendo
no quiero mas sentir que todos se preocupan por lo material antes de mi...

quiero desaparecer... y olvidarme que conocí a toda esta gente...
solo me quiero quedar con mi familia

no puedo querer, nisiquiera a mi misma..